não, você definitavamentne não é o príncipe encantado que idealizei na minha infância/adolescência deturparda, e, sinceramente, estou me lixando pra isso. aquele cara ideal, habitante do meu imaginário, não tem essas coxas que tanto amo e que te fazem ainda mais bonito. o mala do cara ideal não tem o desenho do seu rosto, que fica um pouquinho mais largo à medida que vai se aproximando das bochechas.

o homem perfeito é um mega de um puta chato, com aquelas centenas de livros culturais e formação acadêmica cult. você, com aquele vídeo game com sensor de movimento muito maneiro, e todas aquelas cartinhas malditas de mágica, é incrivelmente mais animado e interessante. para o homem ideal não existe absolutamente nada além dos meus chamados e interjeições, e na verdade, detesto esse povo que me adora demais. mas neste mundo, amo nosso jeito intenso de discutir sobre a (ausência de) diferença entre um celular android e aquele-outro-que-você-tinha-e-vendeu, e a irrisoriedade disso. e, enquanto discordamos de qualquer coisa, a gente acaba rindo, enquanto você teima em querer me agarrar sem deixar que eu destrua seus argumentos com a minha oratória (cof cof).

sim, sonhei com esse cara que me levaria para jantar num daqueles restaurantes chiques e bacanas - daqueles onde jorra camarão e gorgonzola - ouvindo frank sinatra (tirando "new york, new york", quais são as músicas desse cara mesmo? - ah vai, eu era adolescente...) e ele não veria mais nada à sua frente além dos meus lindos cabelos ondulados. mas você, com essa mania de sempre terminar o que está fazendo antes de qualquer coisa, de esquecer do que eu te disse ontem, e de teimar em sussurar no meu ouvido que eu sou a coisa mais linda desse mundo, mesmo sabendo da existência daquela atriz que fez "maysa" na globo, me faz querer amarrar uma mercedes mostarda no pescoço para concentrar toda a sua atenção. e me faz querer ter você ao meu lado de novo sempre, porque você não é “enjoável”. você até me cansa as vezes, mas não enjoa nunca.

e quando você me cansa, enfio a minha cabeça no teu peito - logo eu, que nunca prestei atenção nesse tesão das mulheres por caras peludos - e peço a Deus para que eu nunca desista de te odiar assim, porque tá pra nascer um ódio tão mais cheio de borboletas do que esse meu. quero sim te matar, porque você tem uma mania de se culpar, mesmo sabendo das minhas disfunções hormonais, e de me responder docemente no outro dia quando ligo pra pedir desculpas, dizendo que as desculpas não são necessárias e que sou linda, mas que droga!

aquele homem perfeito tem um beijo ritmado, calmo, respeitador, que de tão encaixável, argh. você tem um jeito intenso de me beijar, e uma mania irresistível de beijar não só com a boca, mas com mãos, braços, o corpo todo. tenho que admitir que te amar não é fácil. só mesmo o homem dos meus sonhos mereceria tanto sentimento junto. e eu te anulo, repetindo para mim mesma o quanto você falha e fraqueja, mas fazendo isso só consigo te amar ainda mais. porque você enterrou meu sonho perfeito e me deu terra firme para vivê-lo.

e isso muda tudo...