vinho barato e nenhuma porta

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e cai a noite.
e vem o silêncio.

é quando a mente pára que alexa sente mais medo de si.

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comprei uma garrafa de vinho-barato, e estou na varanda fazendo aquela ridícula cena de 'pobremeninasolitária bebendosolitária em uma noitesolitária'. e penso. penso tantas coisas.

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quando foi que você se tornou o que é para mim? quando te conheci não era nada disso. ou era, e talvez não tenha conhecido o imprescindível. não sei. o que sei, resume-se a essa insônia fila-da-mãe, uma saudade imensa, e vinho barato molhando os lábios. eu sei também, que, se estivesse aqui, sorriria, e perguntaria onde é que estavam os meus princípios de pessoa-culta. mas não está. e sozinha, posso admitir que esse 'álcool.melado.tingido.de.roxo' é quase melhor do que os vinhos caros que tomo. na taça, porque você precisa saber que dos copos de plástico eu não gosto, muito menos aqueles com palhaços-coloridos estampados. é o que você chamaria de frescura, e eu de 'não.sei.lá.bem.o.que.é, mas.gosto.desse.jeito'.

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meu celular na mão. seu número na discagem automática. mas já são uma da manhã, e eu não quero aquela sua voz de 'tô.com.sono e porque.diabos.você.me.acordou.dessa.vez.' a situação como está, já é bastante dramática. só estou pensando em você, porque pensar em você está sendo como respirar. não era. nem nunca tinha sido. lembro do dia que te vi pela primeira vez, aqueles cabelos despenteados, seus tênis sujos, sua voz rouca e abafada, e toda a sua total falta de jeito para comigo. não sei quando isso mudou, mas hoje, as vezes acho que sou eu quem não tem o mínimo jeito com você.

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estou aqui, taça de vinho barato, uma dor de cabeça do hell, meus dedos dos pés gelados, meus pensamentos rebeldes desencorajados e você. essa vontade de te abraçar e essa coisa de parar pra pensar que você pode muito bem não estar dormindo e sim pensando em alguma outra pessoa, planejando minusciosamente o que falar para ela, ou até mesmo falando, nesse mesmo minuto que penso em ligar pra você. você não é meu. não sou sua. você só exerce um poder de auto-destruição sobre mim que psicólogos em geral adorariam estudar. mas nem precisa. tenho noção exata do que acontece. sei que deveria te largar com esses moletons desbotados, seus tênis horrosos, sua mania de vinho barato em copos de plástico com palhaços, suas convicções tão estupidamente suas. deveria te deixar aí, renegado a um canto com esse seu sorriso, seu nariz bonito, e todo esse seu pessimismo duente. quando eu fui embora, deveria ter deixado aí todas as nossas conversas e essa sua mania de preocupação comigo.

tento achar motivos para me convencer de que não quero que você esteja aqui. meia garrafa de vinho a menos, fumaça de cigarros, talvez, e eu não poderia ouvir esse mpb meloso.

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e tudo o que eu consigo é ficar aqui, te desejando todas as coisas doces. você deve saber disso, e se eu soubesse melhor o que eu estou realmente pensando, te contaria amanhã logo que acordasse e decidisse te ligar, o que tem acontecido com certa frequência. mas não, não vou saber o que fiz essa noite, como já é de costume, e vou acabar dizendo que conheci uma música nova de uma banda que nem gostei tanto assim, mas eu vou dizer que é cool porque tenho certeza que você vai gostar.

se estivesse sendo observada por alguém, este estaria a ver uma garrafa de vinho vazia, uma taça suja, cabelos presos a qualquer modo, e pensamentos percorrendo você. chamaria isso de amor. chamo de estranha.e.obcessiva.relação.de.dependência, ou nem ao menos sei que nome dou. sei que no hálito ficou o gosto de álcool e a cabeça dói por conta desse vinho barato que me ensinou a tomar. e dói ainda pelas coisas que me ensinou a ser e ainda mais por saber que uma alexa-antes-de-você ia ser completamente mais vazia do que essa que se embebeda e pensa bobagens enquanto ouve esse "entre.por.essa.porta.agora", mesmo não tendo porta nenhuma aqui por perto.